Cómo conseguir dinero cuando hay que pagar el alquiler

-Tío, ¿qué hora es?
-Las nueve de la mañana.
-¿Y qué coño haces?
-Buscar dinero.
-¿En el sofá?
-¡¿Se te ocurre algo mejor?!
-¡Eh! ¡Eh! Tranquilo... ¿qué pasa?
-¡Tío! ¡Que nos echan! ¡Que tenemos que pagar el alquiler o nos echan! ¡Te lo dije ayer, joder!
-Ah. Pues es verdad. Se me había olvidado.
-¡Puto imbécil! ¡Ayúdame a buscar! Quizá tengamos un milagro.
-¿Y si buscamos un curro como la gente normal?
-Ni de coña.
-¿Por qué...?
-Lo último que quiero es que un gilipollas me diga lo que tengo o no tengo que hacer.
-Bueno, pues calma. Voy a hacerme un café, ¿quieres?
-¡Me pone de los nervios que estés siempre tan jodidamente calmado! ¡Agh!
-Tío.
-¡¿Qué?!
-Que no tenemos agua.
-¡¿Y?!
-Que no puedo hacer café.
-¡¿Y a mi qué coño me importa?!
-Que te iba a hacer café a ti también.
-¡Dios! ¡Mueve el cuelo y ayúdame a buscar!
-Ya va, ya va. Qué prisas eres.
-¡¿PRISAS?! ¡Que nos echan hoy! ¡Nos! ¡Echan! ¡A la puta calle!
-¿Y qué quieres que yo le haga?
-Que encuentres dinero, joder. Dinero. Como sea.
-Siempre podemos vender droga. Yo tengo un montón en el armario. ¿No tenías crack? Eso se vende bien, tío.
-No. Ya tenemos bastantes antecedentes. Lo último que quiero es que nos vuelvan a pillar por tu puta culpa.
-No fue mi culpa.
-¡Los cojones!
-Bueno, un poco.
-¡A ver! Voy a calmarme... esto no nos lleva a nada... En fin, ¿has encontrado algo?
-Aún no.
-¡¿Qué haces leyendo el periódico?!
-Mirando ofertas de empleo. Y creo que podemos hacer algo, mira esto.
-¿"Se busca cazarrecompensas"? ¿Qué coño es un cazarrecompensas?
-Es lo que envían las empresas de préstamos para que los morosos paguen, tío.
-¿Y cuánto pagan?
-Diez.
-¿Diez qué?
-Diez mil pavos.
-¿Diez mil por un puto trabajo?
-Sí, bueno, aquí pone que hay una entrevista y tal para ver si nos cogen. Eh, si somos dos le saldría más barato, ¿no? Tenemos un punto a favor.
-Ehm... puede.
-¿Llamo?
-No, no. Llamo yo.
-¿Por qué?
-Porque yo hablo con más seguridad que tú.
-Ya...
-¿Y qué digo?
-¡Ya sé! ¡Di que eres nuestro representante! Así pensarán que somos importantes y que tenemos dinero. Lo mejor es que piensen que para nosotros esto es normal.
-Ya.
-Venga.
-¿Y cómo nos llamamos?
-Ehm... pues, ¿los del quinto?
-¿En serio?
-Es nuestro piso y es lo que queremos pagar con el dinero.
-Suena fatal. ¿Qué tal... ehm... Jay Ty? Son nuestras iniciales.
-Vale.
-Genial... *suspira* uf... Marco...
-¡Qué nervios!
-¡Sssshhh! ¡Da señal!
...
...
...
...
...
-...
-Sí, verá, eh... llamo por lo del anuncio de cazarrecompensas.
-¡Tienes que parecer más convencido!
-...
-Soy el representante de Jay Ty, dos cazarrecompensas curtidos en mil batallas...
-¡Pero que seguimos en activo!
-Y... eh... ¡que siguen en activo! ¡Claro! Y están totalmente disponibles. Sí.
-...
-Ahá, sí... vale. Sí. Ahá. Ahá. ¿Vale...?
-¿Qué dicen?
-¡Sssshh! ¿Sí? ¿Cómo dice? ¿Calle San Juan de Dios... 4? ¿Primero izquierda?
-¿Apunto?
-¡Claro!
-...
-Sí, sí, perdone. Hablaba con mi... eh, ayudante.
-Di que "no fallamos ningún día de la semana".
-¿Qué?
-Di que "no fallamos ningún día de la semana", es un slogan, mola, tío.
-...
-No voy a decir eso. ¿Eh? ¡Ah! Sí, sí. A las tres de la tarde. Ahá.
-¡Dilo!
-...
-Sí. Eh. "No fallamos ningún día de la semana"
-...
-¿Qué? ¿Domingo? ¡Sssshhh! ¡No te rías! ¡Ah, sí! ¡Claro! ¡Allí estaremos!
-...
-¿Un coche?
-....
-¡Genial! Eh... ¡gracias! ¡No se arrepentirá!
*Clonk* *bip* *bip* *bip*
-¿Qué? ¿Qué han dicho?
-¡Tío! ¡Van a traer un coche y todo a recogernos!
-¡¿En serio?!
-¡Sí, tío! ¡Vamos a ganar un huevo de pasta!
-¿Pediste que no diesen algo por adelantado?
-Ah... pues no.
-¡Tío!
-¡No me has dicho que pidiera algo por adelantado!
-¡Tú eras el que quería conseguir dinero!
-Puto inútil.
-¿Por qué siempre me echas la culpa de todo?
-Porque la tienes.
-A que te mato.
-Inténtalo.

KNOCK KNOCK KNOCK

-¡¿Dónde está mi puto dinero?!
-¡Hazte el dormido!


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